O que pode acontecer com o Cartão Único

Pedindo uma Pizza em 2009, após a implementação do novo Cartão Único
(CU) que substituirá o Bilhete de Identidade, cartões da Segurança
Social, Contribuinte, etc :

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é
6102-1993-8456-54632107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é Av. Paes de
Barros 1988, ap. 52 B, e o número do seu telefone é 5494-2366,
certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302
e o seu telemóvel é 962662566.

- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas uma
quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente: O quê?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de
hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu
seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua
saúde.

- Cliente: É, tem razão! O que sugere?

- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza
Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

-Telefonista: O Sr. consultou o site Recettes Gourmandes au Soja da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4
filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99 €.

- Cliente: Quer o número do meu cartão de crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro
antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45
minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem
que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser
perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou
as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto
está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por ofensas em
público a uma autoridade.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2
litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção,conforme citado
no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão !!!